织毛衣

其实，人生是一件非常奇妙的事情。很多不同的人和我讲过，说在某年某月某日某时某刻，做一件什么事见一个什么人的时候，忽然发现此情此景在若干日子之前的梦境中曾经出现。对于这样的描述，我向来是相信的，我相信冥冥中是有一种神奇的力量，在操纵着你的人生轨迹。”他”或者”她”会在每一个人生的岔路口发给你一份选择题或者判断题，你所需要做的就是选择ABC，或者选择是或者否。

我不知道自己是一个什么样的人，至少我不能清晰向别人描述我是什么样子，甚至我都说不清楚自己是好人还是坏人。之于人生，我没有太多的原则和看法，也许没有原则就是我的原则，又或许没有看法是因为有太多的看法。我说不清楚，这是一种什么样的情绪，我也说不清楚这种清徐是好还是坏，只是很任性的去生活，去感知所有我能够感知的，接受我所有能够接受的，其实，这种感觉很好。至少，在回头看看的时候，没有太多的疑惑，也永远不会说”如果那时候我……”之类的话，因为这个，我有点自豪。

在我5岁的时候，我觉得同班的小女孩都像夏天的知了，嘈杂而烦躁，当时我傻傻的想如果世界上没有女人这种生物该有多好，那样的世界该是多么的宁静安详让人神往。8岁的时候，我开始不反感下学的时候和小女孩排队拉手，其实小女孩的小手软软的，拉着也挺舒服。12岁的时候，开始发现很多小女孩偷偷看我，我也开始对着家里的镜子，悄悄的往头上擦”摩丝”。13岁的时候，第一次被小女生表白，一次就是四个，第一感觉到语文课本里”脸发烧”的修辞手法确有其事，发誓下次语文考试一定要考100分。16岁的时候第一次摸女孩子的乳房，17岁的时候初恋，18岁的时候第一次和女孩子上床。我觉得女人是这个世界上最不可思议的生物，腼腆而放荡，柔软而硬朗。

其实，在我很小的时候，梦里有这么一个女孩子。柔软的乳房，大而坚挺；长头发，很随意的扎着或者卷曲的披在肩头；细细的小蛮腰；修长纤细的小腿；说起话来像挺小机关枪；偶尔妩媚。这个梦从我12岁第一次被女孩子表白的时候就一直萦绕在我心头，这个女孩子也一直存在我的心中。经常，我对着静静的夜空发呆，想着这个姑娘，憧憬着在某年某月某日某时某刻我和这个姑娘相遇，然后如此这般如此这般。作为标志性的事件，由于这个梦境和姑娘过于真实具体，导致我发育的开始。对，没错，就是那样的，就是你想的那样。

后来，我遇到一个不错的姑娘，大概17岁，开始了初恋。直到7年后这段感情真正告一段落的那一刻，我也没有搞清楚。我究竟爱上了那个叫做可可的姑娘，还是把我梦里的那个女孩一厢情愿的附身到她的身上。又或者我压根爱的就是我梦里那个姑娘。还是我爱上了爱情本身，所有的一切在灰飞烟灭后都变成一个谜语，没有谜面，没有谜底。

再后来，我迷茫，自己将自己关进一间叫做”心”的小黑屋里。不断找寻着儿时的理想。生活忽而混乱忽而严肃，身边的人来了又走，走了又来。不知道自己想做什么，究竟是在寻找还是在等待，或者已经失去了耐心。那个梦和梦中姑娘离我越来越远，有一段时间都不在出现了。我也慢慢的长大，慢慢的在生活中被磨砺和改变。不再任性，不再冲动，我能感觉到，心中那股火焰慢慢的慢慢的熄灭，取而代之的是对家庭、亲人、社会的责任，还有对自己人生更多的规划和设计。一段时间，朋友都说”小童你变贪心了，什么都想要，什么都敢要”。只有我自己知道，其实我要的越来越少了。

我不再写风花雪月，儿女情长，我发誓不再用我的文字去描述一个叫做”爱情”的东西，或者一个女人。我越来越像一个大人，也越来越不像我。镜子里的自己，越来越陌生，有时候喝酒以后，都无法看清自己，会被自己的影子吓到。哦，不。其实我已经不怎么喝酒了，也许这个就叫做成长。

忽而今夏，我都不知道什么时候，她出现在我身边。我静静的看着她，感觉似曾相识，却又着实不知道再什么地方见过。在我接触到她皮肤的那一刻，指尖的温暖透过血液渗透到我曾经柔软的地方。今天，我不知道如何去描述那种感觉，不知道如何去还原当时内心的震撼。我无法抗拒，却又找不到理由。

日子不会因为某个人的原因而停滞，我享受着她带给我的所有。她的任性、她的柔软、他的温热、他的眼泪。我放纵着自己，让自己在她的身体里一次又一次的失去自我。我不知道因为什么，我不知道是什么原因让我享受这所有的一切。让我毫无原因毫无逻辑毫无保留的付出我最后的爱。也许，这个叫做回光返照？

呸呸呸！

我不死。其实我不怕死，很久以来，我一直憧憬着有一天国家安全受到威胁，我将义无反顾的投身军旅，将自己最后一滴献血洒在捍卫国家主权的战场上。但是现在，我怕死了。我想好好的生活，安静平稳的生活，有一个小窝，能和她待在一起。我可以平平庸庸，毫无建树，只要每天夜幕降临的时候，在这个城市的某一个小屋里，有我有她，说说话、喝喝粥、吵吵架，然后相拥而眠，终老一生。

想想都想笑，我绝对想不到有一天我会变成今天这个样子。我今天的理想我今天想做的一切，都是我值钱最鄙视最痛恨的生活方式。我喜欢冒险，喜欢做别人没有做过或没有做好的事情，我喜欢一个人自由自在，喜欢一个人静静发呆。好吧，其实我想说的是，生活就是这样的，无声无息就把你改变，然后一脸漠然无辜的面对你。好吧，其实这个也不是我想说的，其实我想说的是，没错，我真的爱上她了。

每一次，我在这种状态下写点什么的时候。最终写出来的东西总是乱七八糟。让人无法去修改。然而我也不知道是什么原因我喜欢在这种状态下生产文字。喜欢自己的心在一片毫无禁忌的状态下自由的宣泄。这种状态不容易，并不常有。每当我在这种状态下敲击键盘，看着文字一个一个被码在白色的屏幕上的时候，我都不忍心稍微降低一下我敲击键盘的速度，不忍心去浪费时间寻找更合适或者更华丽的辞藻让我的文字更加的好看。我所做的就是如醉酒版，神游版的敲下我想表达的最最真实而单纯的文字。是的，我非常喜欢。

和她在一起的每一天，我都能够感觉到发自内心的欢喜、雀跃。我可以毫无伪装的表达自己的感情。犹如回到那个单纯简单的岁月。我可以看着她一天，都不会厌倦，我可以任由自己去享受这个时刻，而不必担心自己是否受伤害。我把自己所有的防弹衣都脱下，不再去在乎或者说不再保护自己。多年来积累下来的12345，这些原则被我毫不留恋的抛在脑后。老实说，这种感觉非常好。老实说，这样很危险。

其实，我每天在问自己，如果有一天这段感情又无疾而终，又因为哪怕非常微小非常可笑的原因流逝。我自己会怎么样。结果是无法想像。就像很多次和很多人争论的历史问题”如果日本不轰炸珍珠港，那么二战的进程会怎么样？”一样，没有任何实际意义。我所能够做的就是，对她好，让她幸福。而在我心里所有的原则所有的信条在这时，都变成一条，”她必须幸福”。

呵呵，也许你已经猜到，我小的时候的那个梦境和那个姑娘。没错，我的妞子，我第一次见到我的妞子的时候，我突然发现，在很久很久以前，我梦中的那个姑娘就是她。就是她。而我，找到了她。或许，是她找到了我。这个也已经不重要了。重要的是，当你发现你的梦想活生生的站在你的面前的时候，你会选择做些什么说些什么。

我，我们，选择了在一起，走过人生剩下路。嗯，不错，还有很多日子可以在一起。很多很多。也许在将来的某一天，我说是也许，她离开了我，我也不会后悔我今天说过的一切，也不会后悔为她做的一切。因为我知道，她幸福，我就会快乐。

当然，这只是也许。就像日本和珍珠港一样。二战还是因为珍珠港事件很快结束，而我们也会永远永远的在一起，直到老去，直到我们脑子糊涂掉，直到我们因为岁月的久远而争论第一次亲吻的顺序，直到我们的故事真正的成为故事。

我的妞子，你说，这样好嘛？